Отцы и дети: поговорим о сексе

Разговаривать с ребенком «про это» — когда и как?

 «Не знаю я, как с ним разговаривать об этом — я ему книжку подсуну, прочитает», «Дети сегодня такие, что скорее нас научат, как этим самым сексом заниматься», «Да вообще не надо ничего этого объяснять — вон замуж выйдет, сама узнает, что к чему». Такие ответы мне дали родители детей 5, 12 и 15 лет на вопрос: «Говорите ли вы с ребенком о сексе и как?» И как правильно? Не разговаривать «об этом» вообще? Говорить откровенно? Подкидывать медицинские энциклопедии? Эти вопросы мы задали практикующему семейному психологу Светлане СМИРНОВОЙ, постоянному собеседнику «МК».

Разговаривать с ребенком «про это» — когда и как?

 — Светлана Владимировна, а может быть, правы те, кто говорит, мол, сами-то мы, взрослые, не знаем толком, как и что правильно в этом самом сексе. Может быть, на самом деле лучше книгу умную ребенку подсунуть? И информация, и не надо этих натужных разговоров...

— Нет, неправы. Главное — это не сама информация, а то, как ее родитель ребенку подает, как интерпретирует. «Это хорошо, сынок, а это плохо». У маленьких детей ведь своего мнения нет — хоть по вопросам сексуальных отношений, хоть почему небо синее. И нет мнения, что приемлемо, а что нет. И именно родитель — тот, кто расставляет границы, кто вводит правила, дает моральную оценку. Это родительская ответственность, и уходить от разговоров «про это» чревато очень плохими последствиями.

— А что будет, если такие разговоры переложить на школу, например, или на улицу?

— Тогда ребенок уже не к вам пойдет за ответами, откуда он взялся на свет, а на ту же улицу. И там он получит ответы, но, скорее всего, именно в той самой форме, которой взрослые так стесняются. И прибежит к маме: «Ой, что мне девочки рассказали! Мама, а ты тоже этим занимаешься?!» С надеждой, что нет, конечно, мама с папой этим не занимаются — ведь это так грязно и стыдно, что вон даже говорить об этом нельзя. Запрещать говорить на эти темы, уходить от ответов на «стыдные» вопросы — значит, своими руками толкать ребенка к кому-то, кто точно ответит. Потому что ребенок, раз уж ищет информацию, — он ее найдет, только вы уже не будете знать, что и в какой форме ему рассказали. А вы потом «вдруг» обнаружите, что совсем не знаете своего ребенка и он вам не доверяет.

Сейчас, конечно, информации на эти темы вокруг море — вопрос опять же в интерпретации, в том, как, в какой тональности эта информация будет ребенку преподнесена. Вот очень многие родители думают, что «про это» с ребенком надо говорить лет так в 13-14. На самом же деле в 6-8 лет возникает осознанный интерес к противоположному полу, к тому, почему мальчики устроены вот так, а девочки по-другому. И все вопросы, которые маленький ребенок задает на тему сексуальных отношений, — из того же разряда, что и «почему ветер дует» или «почему самолеты не падают». Мы пугаемся: «Откуда у такого малыша эти мысли?!», «В четыре года — и девочками интересоваться?!» А у детей нет сексуальной окраски этих вопросов, они мир познают. И как раз, если ужасаться, делать квадратные глаза и шипеть «это откуда же ты эту гадость притащил?», — такой реакцией вы закрепите этот, пока неосознанный интерес раньше времени. Очень важен первый опыт таких разговоров с ребенком: как родители ему расскажут и что — отпечатается на всю жизнь.

— Тут слов-то не подберешь... Как говорить — медицинскими терминами? Детскими словечками?

— Если ребенку года 4-5-6 — конечно, самыми простыми. Например, так, как об этом написано в книге М. Аглаи «Все-все-все на твой вопрос: где я был, когда меня не было?». Отличная книга, рекомендую ее в дополнение к вашим с ребенком разговорам.

Но опять же дело не столько в выборе слов, сколько в вашем, родительском, внутреннем спокойствии и уверенности в том, что все, что вы описываете, — нормально и естественно. Маленький ребенок ведь в первую очередь сканирует эмоции матери. Он вообще до определенного возраста на мир смотрит именно ее глазами. Вот в этом месте ее внутренне передернуло «фу, какая гадость» — значит, это и есть плохо, грязно. А на это она отреагировала спокойно и естественно — значит, это хорошо, этому стоит радоваться. Если мать на детские вопросы «про это» отвечает с эмоцией стыда — у ребенка сформируется полное ощущение, что вся эта сфера — нечто грязное, пошлое, запретное.

Это наша, родителей, задача — сформировать у ребенка нормальное отношение к сексу, к отношениям полов. Если вы все сделаете правильно, у ребенка выработается иммунитет против пошлости, с которой он, скорее всего, столкнется на улице, в школе или в Интернете. Он просто будет знать, что вот так устроена жизнь: небо синее, вода мокрая, люди, когда любят друг друга, занимаются сексом. Очень важно вот эту эмоциональную окраску донести до ребенка: «секс — это когда люди любят друг друга». Ребенку вашему потом еще раз сто, скорее всего, попробуют рассказать, мол, при чем тут любовь, все гораздо проще. Настаивайте на своем: «Этот твой приятель ошибается. Сексом стоит заниматься с тем, кого любишь. Без любви этим заниматься — плохо, вредно». Помните, что нельзя говорить «нельзя», — заменяйте на «опасно», «вредно». Конечно, огромную роль тут ваш личный пример играет: сколько красивых и правильных слов о порядочности и духовности ни говори, если сами вы ведете себя по-другому, ребенок эту подмену сразу увидит.

— Мама должна с дочерью на эти темы разговаривать, а отец с сыном?

— Необязательно. Ну вот возник у сына вопрос о девочках. Тогда лучше маме рассказать: она же девочка, не папа. Отец расскажет свое. Важно, чтобы оба родителя разговаривали, ведь чем больше стратегий поведения мы ребенку передадим, чем больше опыта, тем легче ему будет выживать в социуме. Если мама одна воспитывает ребенка — надо ей заранее подумать о замещающей отца мужской фигуре. Дядя, дедушка, тренер — кто угодно это может быть, лишь бы пользовался авторитетом и у мамы, и у ребенка.

— А, скажем, подростку лет 13 тоже нельзя просто книжечку дать? Когда уже база заложена, уже ребенку в раннем детстве объяснили, как у людей, а как у бабочек?

— Ну прочитает он ее, — все равно ребенку нужно либо одобрение родительское, либо осуждение, какая-то эмоциональная реакция. Особенно сыну, мальчику. Ему же нужно определиться со стратегией: что хорошо, что плохо, как жить и быть успешным в этом мире. И эти ориентиры ему именно мать ставит. Девочкам-то все хорошо: она принцесса, королевна, ей эти границы зачем? А мальчик их нащупывает, выстраивает. И ему очень важно мамино одобрение: если мать сына не одобряет, для него это катастрофа. Для девочки — так, просто ссора. «Мама, ты не права! — Сама ты не права!» Поговорили, называется, две девочки, и это нормально. А для мальчика очень важно нравиться маме, быть в ее глазах молодцом. Еще одна пагубная стратегия поведения со стороны матери — изображать перед сыном из себя некую принцессу, которая никаким сексом не занимается и «этим» не интересуется. Мальчик вырастет и будет делить женщин на «плохих», «продажных», с которыми можно спать, и хороших, похожих на маму, которых можно только романтически любить. Любовь исключает секс, секс отделен от любви. Со стороны матери это, конечно, ханжество: сама-то она жила, любила и сына как-то родила, между прочим, а не в капусте нашла. А ребенку создала такие огромные психологические проблемы...

— А если ребенок спрашивает, а ты не знаешь ответа?

— Ну так и скажите: я не знаю, что тебе ответить, подумаю и тогда продолжим этот разговор. Нормальный, честный ответ.

— То есть лет с шести уже нужно ребенку в меру его разумения «про это» объяснять?

— Не нужно бежать вперед паровоза. Иначе как в анекдоте может получиться. Малыш спрашивает у отца: «Папа, а что значит аборт?» Папа, краснея и бледнея, что-то там вымучивает из себя: «Так бывает, вот, помнишь, у тети Наташи был животик, а потом...» «И об этом поют: «...и бьются о борт корабля?» — изумляется дите. Отвечать нужно, только если малыш спрашивает и только на его вопрос. Не больше. Это две крайности: вообще не отвечать, замалчивать и опережать события. Может быть, ваш ребенок в восемь свои вопросы сформулирует.

— Многие родители очень теряются, как вести себя, если ребенок занимается онанизмом...

— Это всегда было, есть и будет, и теряться тут нечего. Дети еще и не так могут родителей поразить — имитировать половой акт, например. Спокойно, безо всякого битья по рукам и криков, отвлеките его, что-нибудь интересное покажите, обнимите, потискайте. Ведь наиболее активно самоудовлетворением занимаются дети, которым не хватает в семье телесного контакта. Всех этих поцелуев, объятий, тисканья... Сейчас же прямо сумасшествие какое-то: отец дочь на колени посадит — ой, не педофил ли он, часом? А ведь с рождения и лет до пяти телесный контакт с родителями для ребенка не просто нужен — он жизненно ему необходим. Так что в случае с маленьким ребенком просто переключайте его внимание. Только, повторю, ни в коем случае не кричите, не бейте по рукам, не рассказывайте страшилок, мол, волосы на ладошках вырастут и прочую чушь. А если ребенок старше — это уже его тело и его дело.

— Как нужно разговаривать с ребенком, что ему говорить, чтобы уберечь от насилия?

— Как правило, жертвами сексуального насилия становятся дети очень тревожных родителей. Узнала мать, что в округе изнасиловали девочку. И от ужаса, что такое может произойти с ее ребенком, она даже думать об этом боится. Вместо того чтобы максимально подробно объяснить дочери, как вести себя в таких ситуациях. Хотите обезопасить ребенка? Дайте ему максимально конкретную инструкцию, как вести себя, если незнакомый взрослый куда-то зовет и чем-то заманивает. Никуда ни с кем из незнакомых не ходить, ни в какие машины не садиться, звать на помощь, если что, завести привычку возвращаться из школы в компании, не ходить одному там-то и там-то — вы же знаете опасные места в округе. Я своему сыну, который не очень-то драться любит, в свое время говорила: «Если тебя уведут, будут бить». Ваш ребенок, может быть, темноты боится — «посадят в темный подвал», скажите. Ни за что не пойдет. Не надо, конечно, описывать, что именно может сделать с ребенком насильник. Если его у вас не телевизор с Интернетом воспитывают, конечно — там-то он, вполне вероятно, уже все видел.

— На ваш взгляд, то, что сейчас дети вступают в сексуальные отношения уже лет в 12-13, — это как, нормально?

— На мой взгляд, это следствие того, что общество наше деградирует. А дети в нем живут. Нет запроса на романтику: на ухаживания, на прогулки за ручки держась. Девчонки — они же быстрее созревают — уже лет в 13 готовы на секс, как одна шестиклассница в записке мальчику написала. Потому что ей, девочке современной, со всех сторон талдычат: «мужчина нужен или для секса, или для денег». Здесь только семья может ориентиры ребенку моральные задать и помочь через гормональную подростковую бурю нормальные нравственные ценности пронести.

— А презервативы начинать подкладывать во сколько лет уже нужно? Страшно же: на вид здоровый лоб, а сам ребенок совсем...

— Вот не бояться нужно, а разговаривать, все время разговаривать со своим ребенком! Нормальными, простыми словами. «Дорогой мой ребенок, ты взрослый человек, я тебя уважаю и не хочу контролировать каждый твой шаг. Ты можешь наделать таких, таких и таких вот ошибок, я тебя предупреждаю. Но это твоя жизнь. Наделаешь — я тебе в том-то и том-то помогать не буду. Потому что у меня есть своя. Скажем, если у тебя появится ребенок — это твоя ответственность. Поэтому вот деньги, и купи себе презервативы. Или вон в тумбочке возьми».

Если вы, родитель, сам человек взрослый — вы понимаете, что подростковую сексуальную энергию нужно заботливо и продуманно перенаправлять в более подходящее к 10-14-летнему возрасту русло. Подумайте вместе с ребенком, чему бы он хотел научиться? Танцевать? В футбол играть? Лишь бы по душе ему было. Здоровая его сексуальная энергия сублимируется, преобразуется в силы на занятия спортом, например. Не бойтесь «загружать» ребенка, это ерунда, отняли, мол, детство. Пусть ваш сын или дочка будут все время чем-то заняты, пусть постоянно развиваются духовно и телесно. И не забывайте постоянно разговаривать, интересоваться, что в его жизни происходит, чем он живет, дружите с ним — 5 ли ребенку лет, 10 или 15. Тогда, уверена, не возникнет у вас проблем вроде ранней беременности или «не хочу учиться, хочу жениться». 

Что еще почитать

В регионах

Новости региона

Все новости

Новости

Самое читаемое

Автовзгляд

Womanhit

Охотники.ру